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    我还是不说话，你也不敢说话。沉默是我和你当时唯一的选择。

    我拿着装着全套新衣服的几个购物袋从商场出来，你当时就惊讶了，因为它们都是最贵的，至于式样和颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我还是有的。这些衣服绝对是青春女孩的衣服里面最贵的，甚至连内衣都是。你现在知道我为什么知道你穿什么型号的内衣了吧？我只要看你一眼，就知道得差不多了。

    我不知道该怎么弥补我心中的内疚，只能这样。我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没用你的卡，你在后面换吧。”

    我把后门关上，在边上抽烟，左顾右盼，也是给你放风——这个狗日的城市真男人不算多，但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？

    你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥……”

    我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来：“什么事？”

    我的声音是颤抖的——你真的很像小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。

    “我可以去你家洗个澡吗？”你小心地问。

    我一怔——不会吧？你疯了？

    “我就算换了衣服，我妈妈也能看出来。”你说。

    我想想也是，谁的女儿谁的宝，怎么能看不出来呢？但是，你怎么会那么信任我呢？丫头，我粗暴地伤害了你啊！

    “求你好吗？我不敢这么回去。”你又怯生生地说。

    我的心马上开始绞痛——我他妈的还是人吗？

    我什么都不说就上车开车了。你一句话都不说，我也一句话都不说。我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。

    后来你告诉我，你知道我不算是坏人。因为我要得手早就得手了，你不敢反抗，也不敢告，但是我没有，所以你知道，我还不能算是彻底的坏人，你看出来我很内疚。你就是从我给你买的衣服和我没有用你的牡丹卡看出来的。

    所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗个澡再回去，不然就真的麻烦了——你老子老妈肯定把你审得烦得不行。

    很多事情，其实孩子是不愿意告诉家长的。不是说孩子错或者家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使——一个层次和一个层次考虑的东西不一样，所以很难沟通。

    这种事情，怎么跟家长说呢？

    我也不说话，就那么开车。

    我当时住在西北环线的一个小区。

    很快就到了。

    小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点破事的感觉——都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私，干吗搞得全世界都知道呢？

    当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。

    够懒吗，我退伍以后变化得很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。

    啪！

    灯开了，你小心地抱着自己的肩膀走进来。

    我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾——我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的——扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟：

    “你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你。洗完了打我手机，我送你回去。”我准备出去。

    “我害怕……”你小心地说。

    我回头看你可怜巴巴的样子：“那怎么办呢？”

    我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样——尤其是被我整成这样的女孩。

    “你在客厅好不好？”

    “你不怕我吗？”

    “怕。”

    “那干吗让我留下？”

    随后你说了一句经典到了极点的话：“这是你家，你就算出去了，但你想进来怎么都能进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？”

    我没有说话，心里在疼。

    “你就在客厅，别进来，好吗？”你可怜巴巴地说，“我求你了，小庄哥哥。我不敢一个人在这儿，我真的会害怕。我求你了！你也别进来，好吗？”

    我还能说什么呢？我点头，在客厅坐下了。你拿着浴巾还有新买的衣服进去了，把门插上。

    然后我打开电视，记不清放的是什么节目了，反正是淡得没味道的东西。

    然后我就听见哗啦啦的水声。我的脑子一片空白，什么都没有想，只是在发呆。

    我真的是在克制自己，换了哪个男人只要还有点儿人味现在就不会往歪里面去想，我克制的是往事像竹笋一样想冒尖钻出来的感觉。我脑子里面反复强调的一句话是：不去想，什么都没有发生过。

    这么多年了，我就是这样过来的。

    丫头，你现在知道我为什么有时候会很反常了吧？这不是你说的艺术家的忧郁，那是扯淡。原因只有一个，你太像小影了，你在我身边，我既快乐又伤感，就是这样。

    换完衣服出来后你又变得青春靓丽了。我看了你一眼，我还没有从那种克制往事的情绪里面走出来。

    你看着我，小心地问：“小庄哥哥，我可以走了吗？”

    我起身，你本能地往后退了一步，我没说什么，这很正常。然后我带你出去，把你送回家。

    然后呢？

    然后我去了酒吧街喝酒，又带回家一个漂亮美眉。当然她不是职业的，你知道我从来不干那种事情。这个世界既然让人心碎，那么总会有心碎的人，无论是糙爷们还是漂亮美眉都会心碎。于是心碎的人碰到一起，你就什么都不要问了吧。

    就是这样简单，我其实就该这样活下去——这就是我的命。

    你确实不该再给我打电话。要不怎么说，都是命呢？

    7.那些花儿（7）

    再见到小菲时，真的恍如隔世。

    那个时候正在流行罗大佑。和所有部队大院一样，军区总院中午吃饭的时候也会放音乐，和野战军不一样的是，军区总院放的不是军歌和革命歌曲，主要是流行音乐，关键就看放音乐的小兵喜欢什么了。那年那个小兵喜欢罗大佑，于是在中午，满总院都是罗大佑的歌声。

    我记得很清楚，歌名是《你的样子》。我们在这个音乐声中见面了。

    她刚刚从食堂出来，和几个女兵拿着饭盒在路上走，然后就看见了我。那几个女兵认识我，小心翼翼地跟我打了个招呼就走了。我和小菲对视着，都不说话，也都说不出来。只有罗大佑在军区总院的上空孤独地唱着：

    我听到了传来的谁的声音，

    像那梦里呜咽中的小河。

    我看到的远去的谁的步伐，

    遮住告别时哀伤的眼神……

    不变的你，伫立在茫茫的尘世中，

    聪明的孩子，提着心爱的灯笼；

    潇洒的你，将心事化尽尘缘中，

    孤独的孩子，你是造物的恩宠……

    罗大佑用他嘶哑磁性的声音孤独地吟唱着。我不得不指出，我很少佩服什么人，尤其是搞艺术的，但是罗大佑绝对值得我顶礼膜拜。对于他的音乐，我基本上不能说是喜欢了，应该说是基本上不敢听、不能听，一听就要掉泪。我有他的碟，但我就是不听，不然马上我就不行了，根本没法继续写下去。

    我当时恨死这个人了，因为我当时就想哭了。但是这是人来人往的军区总院，不光有部队，还有很多地方的人，我当然不能哭，不能给当兵的人丢脸——我当时刚刚脱下军装，脑子里面的军装还没有完全脱掉。

    小菲看着我，她的眼圈一点点变红了，眼泪一点点溢满眼睛，然后就掉下来了。

    吧嗒。

    我赶紧闭上眼睛，把眼泪咽下去。再睁开眼时，小菲已经走到跟前。

    “什么时候走？”她问我。

    “马上。”

    “这么急？”小菲有点儿意外，但随即就明白了，“要不我找个车送你到车站？几点的火车？”

    “我爸爸派车来接我。”我说。

    小菲点点头：“早走，比晚走好。”

    我不去想她话里的意思，我努力不去思想。

    小菲擦擦眼睛：“小……”她随即就不说小影的名字了，“她，她有东西留给你。”

    我没说话，我不敢说话，一说话就要哭。

    “跟我来吧，我拿给你。”她在前面带路。

    我在后面跟着，然后，我看见路上真的有小影：她的黑白遗照、黑色纱布、挽联、各个单位部门送的花圈，还有她的很多姐妹写的挽诗和散文……

    我连看都不敢看，在罗大佑沧桑的歌声中，我默默地跟着小菲走到了女兵宿舍的走廊。熟悉的女孩宿舍特有的味道一下子扑面而来，走廊里面还是很乱，我还是能听到自己的脚步声，一点儿都没有变。

    我努力不去想往日是如何走入这里的，我努力不去想那时候带着什么样子的期待和憧憬。我不去想，压制自己不去想。

    小菲在前面带着我——其实不用她带，虽然我来这里的次数不多，但是在梦里，我几乎次次都来。

    但是我现在什么都不敢想。

    小菲走到她们宿舍门口，她推开门，然后掀起帘子：“进来吧。”

    我一下子看见了小影的床——空了。

    小影的床，真的空了，什么都没有留下。我一下子就控制不住了，眼泪哗啦啦地流了下来。

    屋里还有两个女兵，见我进来都站起来了，但也不敢多说话。

    小菲说：“你们先出去吧。”

    她们就出去了，谁都不敢看我。我无声地站在门口，看着我的小影的床。

    小菲把我拉进来，把门关上。

    “哭出来就好点了，哭吧。”小菲说着说着也忍不住哭了。

    我流着眼泪，慢慢走到小影的床前。她在下铺，她是个爱干净的女孩，每次都把床收拾得很整齐、很温馨；她也是个爱舒服的女孩，每次都把床铺得软绵绵的；她还是个爱香味的女孩，所以她的床上总是香喷喷的。

    我把手放在空空的床板上，慢慢跪下，让自己的整个上半身都趴在床上，脸紧紧地贴着带着木渣的粗糙床板，感觉着小影的存在。但是，她好像从来没有来过这里，她去哪儿了呢？

    我不敢继续往下想，就那么闭着眼睛，哭了好一会儿。小菲慢慢走过来，坐在我旁边的床板上。

    我睁开眼睛，看见了她的手。她轻轻地抚摩着我的脸，擦去我的泪水：“这是小影留给你的。”

    小菲把一个蓝色封皮的日记本轻轻地放在我的眼前——这种笔记本我们都发了一个。

    我起来把日记本打开，熟悉而浓郁的芬芳扑面而来——是的，是那束风干的野兰花，它夹在日记本里面，时间越久，它就越香。它的香味，和小影的香味一样。

    打开日记本，就是那首小诗还有我熟悉的细细密密的娟秀笔迹。

    我不知道她还会写诗，她从来没有和我说过。至于日记本里面的内容，我至今也没有看过，我赶紧合上了。

    小菲拿出那个泥猴子：“这个也是小影的，你如果要带走也可以。不过我希望，你把它留给我，好吗？”

    我点点头——我更不敢看这个泥猴子了。

    我闭上眼，泪水唰唰地流下来。小菲的手在我的眼睛周围擦拭着，她的声音颤抖：“你要是难受，就让我抱着你吧。”

    我一下子扑在她的怀里哇哇大哭，像个孩子一样。小菲紧紧地抱着我，她也哭出了声。

    我知道自己不是男子汉，我的小影消失了，你们凭什么不让我哭呢？凭什么呢？

    我真的是心如刀割啊。我知道我再也见不到小影了，她在军区总院的床都空了，你们说我还能到哪儿去找我的小影呢？我眼睁睁地看着我的小影消失了，你们凭什么还要我继续当这个兵呢？你们谁有这个资格说我不是个合格的军人、不是个合格的战士、不是个合格的特种兵呢？

    我连我最心爱的女孩都保护不了，我一身武艺有什么用啊？我不是铁血战将，我就是喜欢我的小影！我就是为了她才参军的，我没有那么伟大崇高的理想，我就是为了爱情参军的！但她却消失在我的面前，我无能为力啊！

    我扑在小菲的怀里哭着，这是小影消失以后我哭得最痛快的一次。我从来没有告诉别人我有多伤心。我爸爸妈妈至今也不知道这些事情，他们都不认识小影，中学早恋那点事情谁会跟家长说啊？退伍以后我就更不敢提及这些事情了。我用了很久才学会什么叫没心没肺，不然我怎么活下去啊？

    我哭了很久很久——你们18岁的时候谁敢说经过我这样的磨难就站出来跟我叫板！

    小菲紧紧地抱着我，她轻轻地吻我的光头，泪水不断地滑落到我的光头上：“好了，别哭了。”

    她吻我的眼睛，吻着我18岁的泪水。

    她吻我的鼻子，吻我的脸。嘴里轻轻地说着：“好了，别哭了。”

    然后，她的唇轻轻地点着我的唇：“好了，别哭了……”

    然后，她的唇紧紧地贴在我的唇上，她的舌头伸进来。她还在说着：“好了，别哭了……”

    我依然在哭，我紧紧地抱着她。

    我们紧紧地吻在一起。

    脸上，还流着眼泪。

    心里，还流着鲜血。

    8.终点?起点

    我离开特种大队的时候，眼泪一直没有停止过。当车开出大门，我发疯一样开始鬼哭狼嚎，最后的血性就在这鬼哭狼嚎之中暴露无遗。日后，我还哭过几次，但是没有一次如同那次生命中最重要的裂变一样，充满了撕心裂肺的痛楚。

    其实，我刚才还哭了一次，因为我的感情生活发生了一点儿危机。我不想多说了，因为那属于我的个人隐私。我只是想说——我小庄虽然走过那么多感情的弯路，但我还是一个真正的男人，我爱她，就会爱到底。或许郁闷是创作的源泉？我也不知道，总之，我打开已经变得陌生的word文档，开始讲述自己过去的故事。

    和过去一样，这部小说也是我的心路历程，还是一颗子弹的轨迹。

    我没有指望它能超越自己的第一部小说，因为我或许很难再达到当时的状态。经过一年的是是非非，我的心伤痕累累，外强中干的我已经经受了太多的折腾。我累了，我希望在自己的创作当中得到真正的放松。

    我的青春岁月已经走到了最后的尾巴，我不想自己最后还是一个孤独的游魂。呵呵，似乎扯远了。但是小庄还是小庄，他在这里讲述的是一个男人成长的故事，是发生在小庄身上的真实故事。

    我是一个无比热爱我的狗头大队的狗头兵，脱下这身军装和扒了我的皮差不多。但是该发生的早晚会发生，我不得不接受自己不再是一个特种兵的现实。

    车在盘山公路上走，我的表情渐渐缓和下来。泪水还在脸上，但是已经不再流淌，因为我已经失声了。我从来没有这样哭过，在这以前的一次，是因为小影……我的爱人就这样离开我了，而我无能为力。

    我痛恨自己，也痛恨自己是个军人，如果我不是军人，那么我会去报仇。但问题是，我是军人，我不能违反纪律，于是我就决定不再做军人。我用自我虐待来惩罚自己，犹如我现在一样，在电脑前面码字其实是一种自虐。我让自己的血流干，这样我才会不痛。

    我就那么离开了我的狗头大队，离开了我的中国陆军特种部队。我回到了我的家乡，它是一个很小的北方城市，距离北京400公里左右。这是我出生的地方，也是我长大的地方，更是我的起点——离开家乡独立成人的起点，也是我这三年士兵生涯的终点。

    现在它又是一个起点。因为，三个月后，我就会离开家乡，去上我的大学。这三个月如何打发？我父亲的意思是让我在家休息。

    其实我一直没有交代我家的情况。我从小是在一个破碎的家庭长大的，我的父母关系不好，我见惯了那种争吵。在我当兵的岁月，他们终于离婚了。我不愿意过问大人的事情，因为我觉得感情的事情别人都是无能为力的，一旦他们决定分开就不可能在一起了。我回到家乡，见到了我的父亲，他已经是一个公司的老总。我还见到了我的母亲，她一直在家，和我父亲打财产分割官司。我没心情处理这些事情，于是我决定出去游历。三个月，我可以走遍这个大陆的天南海北。

    我收拾好自己的91迷彩大背囊，把指北针和那把在国外特种兵训练营受训颁发的特战匕首装进去。我还带了一个手机，是父亲送给我的，当时还很稀罕，是9字头的。其余的就是美能达相机、一个日记本，还有一些日常用品。我带了足够的现金，那时候我们那儿银行卡还不流通，所以就没有银行卡。

    现在翻出当时的日记来看，其实内容很简单，只有寥寥几笔。是的，一个人心碎了，就没有什么感觉了。我把小影留下的那个蓝色封皮的日记本收藏起来了，至今也不敢多看。至于那些维和纪念品，我都放入军用挎包里面，当然也不会带在身上。我把自己该带的都放进了背囊，然后就出发了。

    站在我们那个城市的车站，我的心确实感到凄凉。往事一幕一幕再次出现：剃了光头的我穿着宽大的冬训服混杂在一群新兵蛋子中间，我看见了小影和那些女兵……我感觉到自己的泪水流出来了，于是我闭上眼睛。再睁开眼睛的时候，一切都是空的。

    是的，长夜当哭，我盼一盼，再顾一顾，一场空空，什么都没有。

    我含着眼泪，踏上了南行的列车。我要去的地方是云南，我以前一直想去丽江，但是没有去成。这次我一定要去，因为那里距离小影很远。

    写到这里我想到我现在爱的女孩曾经跟我说过的一句话：“如果你死了，我会去西藏隐居，因为那里距离你和天堂最近。”我听到这句话的时候，久违的眼泪一下子出来了。爱情距离风尘满身的我已经很遥远，但是我就不配拥有爱情了吗？

    终点，也是起点。

    一年前我在这里开始写小说，一年后我又在这里写小说。

    很多年以前，我从故乡的车站出发去参军，后来又从故乡的车站出发去流浪。

    终点，起点。


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