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    你知道吗？在乡下时，我是如此地期待一场雨。

    顾灵毓癸丑年四月廿七字

    兰君：

    今天我找璧君谈送她出国的事情，她同我说，她不走，不管刀山火海，她只想跟着我。我辜负她太多。这两年来，我在心中生出些对她的怜悯，我看她如同看当年的我。

    但怜悯里无法生出爱来，我努力表现得像个好丈夫，表面上放下与她哥哥的龃龉（虽然，并不只是因为她），对于她所有亲戚的生日，我都让杨副官记得提醒我备足礼物，我与她每周去听一次戏，每周回一次娘家，表面上看上去，我们十分恩爱。可是我知道，我心中对她毫无爱意，我能做到的，无非是用余生演好一场戏，让她可以告诉别人，她是幸福的。那些年，想必你对我也是如此的吧。

    南嘉木于你，你于我，我于程璧君，这个世界的爱情就是如此错位，谁也不能圆满。

    顾灵毓癸丑年五月十五字

    兰君：

    你在英国还好吗？

    今夜我在黔阳，白天刚刚打过一场恶仗，我们收复了黔阳城。

    这段日子我很快活，这是无关爱情的半个顾灵毓此生最快活的时候，我明确地知道此时我做的事情是对的，心里没有半点犹疑，更没有理智与情感的痛苦交锋，我很快活。

    时至今日，有些事情我可以说出来了。

    兰君，你知道吗？其实，我早就加入了同盟会，早在光绪三十三年，嘉木从日本回来的第二年。是他拉我入同盟会的，他在日本加入同盟会，抱着在新军中鼓吹传播革命的心而归国投军，我是他率先要争取的目标，他同我讲了一整年他们的革命思想，最终我被他说动入会，但是没想到，仅仅过了几个月，他就被捕了。

    他是我的直属上线，新军和革命党内四处透风，为保我安全，他对我党籍的保密工作做得十分严格，宁安革命党中，仅有两人知道我身份，除他外，就只剩下宁安革命党党首。

    投身革命早已预备好牺牲，我和嘉木及那位同志早就约定好，我身份特殊，是最后一步暗棋。若嘉木暴露，我便努力想法子保全自己，勿惹嫌疑，同时取得清廷信任，探听消息，尽力保全其他同志。事实证明这个约定是有先见之明的，嘉木事发太突然，好在有这个约定，我们按约定行事，虽然牺牲了嘉木，但到底减少了损失。

    后来那几年，我一直作为宁安革命党的最后一步暗棋存在着。岳父死后，叶际洲派程东渐来拉拢我，和那位同志商议后，我假意接受了叶际洲的拉拢。与他们成为一丘之貉，只为取得叶际洲的信任，了解他对于剿灭革命党的种种部署，以便向那位同志传递消息，保存本省革命力量。

    你还记得那年春节吗？我带你上山却又下山，你以为我是去弹压革命，其实恰恰相反，我是为了向那位同志报告消息。

    那几年里，我做了一些事情，但是，兰君，我不得不承认，对于革命党，我始终是心怀疑虑的。

    那一年我们去湖心亭看雪，遇到杨书生自杀，繁星对这一举动不能认同，我曾出言呛他，实在是真情流露。繁星代表了革命党和革命党支持者中的一部分人，后来我加入了革命党，见到了更多革命党，对革命党有了更深的了解后，我越发坚定了自己的看法。或许是因为出身，或许是因为他们的品性太过高洁，他们有一种俯瞰式的优越感，我总是怀疑，带着这种优越感，真的可以革命成功吗？偌大的中国，有知有识的有多少人？若他们想要建立的不过是另外一个帝国，这无所谓，但并不是，他们要建立一个民主国家。革命者不真正了解、同情、体谅、教化其民，而只是将他们视作是等待自己去拯救的愚民，这种革命，真的能成功吗？

    直到武昌起义成功，我仍旧心怀疑虑。

    所以宁安光复时，我才选择了按兵不动，事发太过突然，我怕这又是一场草率而终的起义，从光绪三十一年同盟会成立到宣统三年武昌起义成功，短短六载，足以完成一场革命吗？从古至今，哪一场起义是在短短六年间尘埃落定的？一个没有自己武装，依靠旧政府军事力量起家的政党，真的可以成功吗？我亦是新军中人，对新军有深深了解，清廷所创建的新军，真的和革命党民主共和的思想相容吗？我这步暗棋在暗中待了太久，踟蹰着，判断着走向光明的时机。历史证明那次判断我错了，那次判断失误让我险些送命，因为起义爆发时那位同志不在宁安，其他宁安革命党无人知我身份，他们险些要杀了我，我被他们关押了一整天，直到那位同志回到宁安才被释放。

    但我仍旧未能从暗转明，那位同志对我说了他的思虑，竟与我想法相合，我们都认为，短暂的胜利并不能说明什么，来日方长，局势难测，我这步暗棋仍有存在的必要。

    而且……更令我忧虑的是，革命党人中鱼龙混杂，你能相信吗？程东渐竟也成了革命党人。

    那年齐云山死亡的事情，明明是我和岳父一起做的，但狱卒却只供出岳父一个人，我那时便觉得奇怪，后来我派人几经周折找到狱卒老家，想尽办法探听出结果，才知道这件事情与程东渐有关。你曾经问过我为什么不喜欢程东渐，我那时只说我的同学太多了没有必要都喜欢，其实是因为，对于程东渐此人，我有一种天然的怀疑，我不相信他是真心为革命的，历来时代巨变之际，都会有投机分子涌现，但我并无证据，只好按兵不动，静静观察以谋得证据。

    后来，革命党后继乏力，不少地方的起义都像是一场闹剧，起义方成功便频现内讧和乱象。袁公出山后，更是很快便出现了和谈趋势。

    兰君，我不得不承认，对于袁公，我是曾经抱过幻想的。

    我算是他门下子弟，见识过他的军事天才和政治手段，我曾经一度认为，袁公肯支持共和，那真是再好不过了，先改政体再做建设，武装可以慢慢建立，逐步向现代国家过渡……但我天真的想法在袁公发动内战企图恢复帝制的时候灰飞烟灭，他到底是旧官僚，抵挡不住龙椅的诱惑，要逆潮流而行。其实我早就该懂啊，一个人内心里若只有建功立业的想法而无济世救民的情怀，何以能真心共和？

    民国四年之前，我关于政治上的想法一直是矛盾重重充满疑虑的，我只知道清廷或许是错，却也并不认为革命党全对。但在民国四年袁世凯这件事情上，我知道，袁世凯必然是错的，不管从帝制到共和怎样地充满机缘巧合怎样地仓促，但若要再从共和恢复帝制，便是逆潮流而行。

    所以，这场仗我打得分外畅快，人在心里坚定时做一件事情，是快活的，幸福的。

    我仍旧不认为革命党的道路全是正确的，也不知道到底什么才是真正正确的，但我知道，我眼下做的事情，是正确的。

    顾灵毓民国五年二月五日字

    兰君：

    今天早晨，我在自己的鬓角上发现了一根白发。

    距离我第一次见到你，多少年啦，四十年，真是吓人一跳，半个世纪就这么过去了。

    你现在还好吗？我如今在黄埔军校做教官，一代代年轻的小伙子们，英姿勃发的，让我想起自己在军官学校的时候，也和他们一样，年轻漂亮过。

    我很喜欢这份工作，我说过，武装是革命之本，民主革命若想成功，必须有一支自己培养起的军事力量。我愿意奉献余生，为国家培养多一些军事人才。

    更令我欣喜的是，我似乎看到了正确的道路，一条不轻视“民”的民主革命道路，尽管在具体实施上仍有待商榷，但我看到了希望……

    顾灵毓民国十五年七月十六字

    傅兰君慢慢翻阅着顾灵毓的日记，他的每一篇日记都是写给她的信，他没有奢望过她会看到这些写给她的信，这些信里藏着二十年的秘密，隐秘而悲辛。

    日记是跳着写的，因此并不算太多，傅兰君翻到最后一篇，那是在顾灵毓失踪前，民国十六年四月三日写的。

    这一天，是顾灵毓和傅兰君的结婚纪念日。

    兰君：

    你还记得吗，二十三年前，你就是在这一天坐着花轿嫁进我家的。

    那时候，你满心不情愿，洞房花烛夜还和我打了一架，明明挨打的是我，你却委屈得不得了，好像我欺负了你似的。

    我确实是欺负了你，在你不情不愿的情况下娶你过门。那时我还年轻，多狂妄啊，我觉得我一定能让你爱上我，但是最终还是失败了。

    十五岁那年，我带着云山大哥去上海求学，坐轮船到达上海，看着广阔的黄浦江和岸上如织的人群，看着巍峨的万国建筑群，我对云山大哥抒发豪情壮志，说：“我这辈子要实现三件事：一要救世济民，二要建功立业，三要如花美眷。”

    那时候，我真的认为，世界就在我的脚下，大道通天，繁花似锦，没有什么是我不能实现的。

    但潦倒半生，到如今，我发现自己竟一败涂地，三桩宏愿，一桩未成。

    前些天去拜会老师，不知怎么的，突然跟他说起这件事情，我跟他说：“如果我死在您前头，您就在我的墓碑上刻，此人志大才疏，一生无成。”

    我曾心灰意冷过，想放弃心中所谓的道，不管天下，与你归隐乡下，床头听夜雨，明朝看杏花。

    可是天下不是我的，连你也是别人的。

    你竟比天下更难得到。

    斋普尔重遇你的时候，心里有个声音对我说：就是她了。

    我心想，就是你了。我也知道，你看着我时，心里并没有想过就是他了。但那时我多狂妄啊，我坚信水滴石穿，信奉心诚则灵，我一直想感动你。

    现在我不得不承认，我失败了。

    还在打仗的时候，晚上扎营休息，兄弟们围着篝火聊天，总会聊到等到战争结束后天下太平了，自己要去哪里。

    他们都说，要回家里，家里还有老婆抱着孩子在等，有村头的俏丫头在攒着嫁妆等。每到这时候我就很难过，很茫然。每个人都有家要回，而我呢？人人为家战斗，而我在为什么战斗？

    我无后顾之忧，亦无后顾之喜，我只有四顾茫然。

    但每天天一亮，我还是会穿好军装上战场。

    即使没有了爱情，我还是有自己必须要去做的事情。你看，这个世界上并没有谁离了谁活不了的，只是活得好与不好的差别罢了。你不爱我，也好，这样我死后，你至少还可以好好地活。

    近来不知道为什么，总是想起与你相处的点点滴滴，每一点都令我甜蜜微笑，每一点也都令我黯然伤神。

    我怀疑每一点我都是错的，如果不是这样，我们为什么会走到那一步？

    我想过，我是不是很蠢，在斋普尔重遇，我像个笨拙的小男孩，试图用可笑的言语吸引你，用针锋相对让你记住我。

    我也想过，如果我不是军人，你大概就不会因慑于我身上的血腥气而疏远我。

    我还想过，如果我从未参与政治和军事，就做一个普通的书生，每天和你赌书泼茶、谈诗词歌赋和音乐，是不是那些令我们分崩离析的事情就都不会发生？

    想得多了，近来我老是做美梦。

    梦到和你在乡下有一间茅草屋，我在门前打井，你坐在荷塘边逗水里的野鸭子。

    我想过，如果可以从头来过，我可以舍弃一切，去他的救世济民，去他的建功立业，我只要如花美眷，共度这似水流年。

    我梦得很美，想得很美。但每次到最后，都会蓦地想到，你其实根本不爱我。

    问题的症结在于，你根本不爱我。

    于是所有的猜测和幻想都成了泡影，只剩下满怀的失落。

    这些年南征北战，我身上挨过无数的枪子和刀剑，但是它们的杀伤力，都不及一句，你不爱我。

    我曾经尝试过向老师学习。

    老师是一个很妙的人，你能想象吗，这些年，他不是一个人。

    他心里那个人，一直和他在一起。

    他跟我说，生或者死，对他和那人来说并没有太大关系，实际上在那人活着时他们也并没有离得太近过，一千里的距离或者生和死的距离，对他们来说，都是一样。

    只要心里有爱，爱能让人拥有一个世界，这个世界是主观的，全由自己做主，一切的相依为命、相濡以沫都可以在想象中完成，而且这种感觉很真实，他很幸福，他觉得在他心里那人从未离开过。

    上次去见他，我问他，昨天你们在干什么？他告诉我，昨天他和那人在树下对弈了一整天。

    很妙是不是，在普通人看来，他就像是疯子。

    确实是疯了，是疯，是妥协，是迫不得已之下所能达到的最大幸福。

    我渐渐明白，所谓圆满人生，不过是一场出于无奈的伟大自欺。

    我曾经尝试过这样，想象你还和我在一起，但是最终却失败了，因为老师的成功得益于他知道那个人也是爱他的，我却明确地知道，你不爱我。你不爱我四个字深深地铭刻在我的脑海里，我无法忘记。

    我这一生失败透顶，民国三年等不到一场雨，这一生等不到一句“我爱你”。

    顾灵毓民国十六年四月三日字

    日记跌落在地上，起风了，发黄的纸张被风一页页哗啦啦掀过。

    清风不识字，何故乱翻书？

    卿既不知我，何必要相识？


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